Письмо от Анатолия:
«Здравствуйте, доктор! Решил написать вам письмо не как врачу — я вполне здоров! Физически здоров. А вот моё душевное благополучие как-то сдувается мало-помалу. И всё это из-за взаимоотношений с супругой. Поэтому пишу вам это послание как человеку, обладающему большим жизненным опытом. Знаете, моя бабушка много раз говорила, что раньше не гнушались обращаться за советом к тем, кого почитали как людей мудрых и послушав их — следовали их советам. И это здорово помогало в жизни, помогало выпутываться из житейских передряг и всяких разных сложностей.
Так вот, что касается моих взаимоотношений с женой… Мы учились вместе — на одном курсе. До третьего курса я старательно учился и на девушек внимания старался не обращать, полагая что всякие «любови-моркови» будут мешать мне осваивать избранную профессию (я очень хотел стать настоящим спецом, профессионалом). А на третьем курсе как будто прозрел и увидел какая же славная эта девушка и твёрдо решил, что добьюсь её расположения к себе и она станет моей женой. Вот так — не больше и не меньше. И мне удалось добиться и расположения этой милой девушки-однокурсницы, а потом уже ближе к завершению учёбы в университете — мы решили жить вместе. Сняли крохотную квартирку и год жили вместе… Вместе готовили дипломные проекты, вместе защищали их. А потом мы приняли решение официально стать мужем и женой, что и осуществили через месяц. А потом у нас родились наши замечательные дочки… А потом… Что-то в моей семье пошло не совсем так, как мы хотели.. Вернее — совсем не так! Жена всё чаще и чаще стала предъявлять мне претензии — то я слишком долго задерживаюсь на работе, то с детьми мало времени провожу, то обещал привезти с дачи соленья-варенья, а никак не привезу… Вроде бы бытовая мелочь и что уж на неё реагировать… Но эти придирки стали очень частыми и обрели какой-то постоянный характер в её общении со мной. Если раньше я спешил с работы домой, чтобы видеть, говорить с женой и детьми, то в последнее время такое желание исчезло… Наоборот… С детства (с третьего класса) я собираю почтовые марки и иногда просматриваю свои альбомы с марками, вспоминая где и когда я приобрёл ту или иную марку. Эту марку я выменял после долгих уговоров у своего приятеля-одноклассника — у Лёшки Коновалова — отдав ему за эту «спортивную» марку свой перочинный ножик со сломанным шилом. А эту марку мне подарила на день рождения Ленка Сазонова (наша записная отличница), которая как потом выяснилось была влюблена в меня (о чём я ни сном, ни духом даже не подозревал). Ей бы, Ленке Сазоновой в разведчицы идти с таким умением утаивать свои чувства. А она учительницей истории стала… А жена, как увидит что я рассматриваю марки, начинает ворчать, постепенно распаляя себя и в итоге срываясь на крик — дескать, мне больше делать нечего, кроме как эти «никчемные марки разглядывать», лучше бы подумал как денег больше зарабатывать и пошло-поехало… И так — каждый день! Мне интересно как могла произойти такая вот метаморфоза в отношениях с женой? Где же я ошибся, допустив такое отношение к себе и тем самым допустив разрушение наших взаимоотношений с женой. А они сошли на нет — мы даже спим порознь уже несколько месяцев… Я, доктор, не спрашиваю — что мне делать! С этим я разберусь как-нибудь… Вернее с этим я уже определился и в скором времени осуществлю — дело идёт к разводу.
Знаю многих мужчин (да и женщин тоже), которые разводятся и потом снова женятся (выходят замуж) и у них в их новых семьях всё повторяется точно так же, как было… А мне этого совсем не хочется — наступать на одни и те же грабли… Буду ждать вашего ответа! Анатолий».
Мой ответ:
Анатолий, не открою я вам Америки, сказав (вернее, написав) о том, что очень много семей разрушается из-за финансовых проблем, которые, как правило, гораздо легче воспринимаются мужчинами, нежели женщинами.
Так нередко происходит — казалось бы люди (я имею в виду супружескую пару) счастливы, довольны жизнью и всем происходящим… И вдруг семья, семейный быт рушатся. Но такого «вдруг» не бывает. Всегда есть нечто такое во взаимоотношениях между мужем и женой, что предупреждает о надвигающихся проблемах. А мы, привыкшие думать о том, что семья — это нечто незыблемое, либо слишком заняты, либо слишком ленивы, чтобы заметить приближение этих проблем. Для того, чтобы сделать семью устойчивой, жизнеспособной — надо чувствовать, что что-то пошло не так, и правильно объяснять себе — что же именно происходит. И что следует сделать для исправления ситуации…
Вы написали, что жена укоряет вас в недостаточном зарабатывании денег (фраза: «лучше бы подумал как денег больше зарабатывать») — явное свидетельство тому… То есть, вам, Анатолий, ваша супруга перестала доверять как человеку, способному в должной мере обеспечивать семью — жену и детей… А потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент — сходит на нет ощущение защищённости, ощущение надёжности существования.
Недоверие неизбежно влечёт за собой сложности в самоё существовании супружеской пары — это и слёзы-упрёки, и вопросы-допросы, и чувство вины, это и ограничение свободы партнёра («где ты ходишь столько времени?»), которое может повредить карьере и социальному взаимодействию. Всё это разрушительно для обоих супругов… И для детей, которые видят и слышат взаимные укоры-упрёки, ссоры…
Люди счастливы, когда всё происходит в их жизни так, как они себе это представляли. И чувствуют себя несчастными, когда жизнь оборачивается такой стороной, которую они никак не ждали и не хотели, когда всё (или почти всё) оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и даже к злости, которая на него и выливается. Вы, Анатолий, это уже ощутили на себе…
Вы, Анатолий, просили написать вам не о том, что делать, а о том, почему такая метаморфоза (как вы выразились) произошла в ваших взаимоотношениях с женой… Что ж, изложу своё видение… В головном мозге (в хитросплетениях полинейронных сетей оного) когда он (или она) увидели человека, который понравился — возникает и фиксируется образ понравившегося человека… И он (этот образ) такой, каким хочется его видеть. Головной мозг (полинейронные сети его) начинают процесс «раскрутки» — в плане идеализации понравившегося человека, доведения его образа до совершенства… И картинка сия в итоге достигает совершенства (или близкой к нему)…
Увы, любимый человек не имеет ни малейшего представления об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы этому «идеальному» образу соответствовать. Не ставит он (или она) себе такой задачи — соответствовать тому, что вы себе придумали-нарисовали.
Однако, мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала (или чего-то такого близкого к оному). Отсюда впоследствии и недовольство, и критика всего того, что делает партнёр, игнорирование всего того, что не вписывается в нужную картинку. Это я о вашей супруге…
Анатолий, не просто ведь так, что называется с бухты-барахты возникла такая наука, как «семейная психология» и такая профессия, как «семейный психолог». Этой профессии люди учатся в течение 5-6 лет в университетах и потом всю жизнь набираются опыта и житейской мудрости (накладывая их на знания, полученные в университетах), чтобы стать профессионалом в своём деле.
Вы, Анатолий, живёте в большом городе — в Нижнем Новгороде, где есть факультет, готовящий высококлассных психологов… Не гнушайтесь общения с психологами, а ещё лучше найдите такого психолога, который вызовет у вас доверие и «прилепитесь» к нему, время от времени посещая его или договорившись с ним о других формах контакта… Это всегда идёт на пользу, право слово!