Письмо от Екатерины:
«Здравствуйте, доктор Хорошев! Я из Воронежа. Мне как-то попадались на глаза ваши отзывы о Воронеже — вы очень здорово отозвались о нашем красивом городе, в котором я живу с 4-х лет от роду и считаю его своим родным городом — ведь здесь я пошла в школу, закончила её, здесь я закончила университет. Здесь встретила мужчину, которого полюбила, вышла за него замуж и родила сына. Почему так происходит — казалось бы такая была влюблённость, что нам обоим казалось что мы не просто жить, а даже дышать друг без друга не можем. А потом по прошествии двух-трёх лет начались выяснения отношений, ссоры, попытки занять лидирующее положение в семье… И в итоге после полутора лет такого сосуществования муж ушёл. Сначала он жил у своего друга, с которым учился раньше в политехе, а потом у него появилась женщина. Я знала, что в той семье у него родилась дочь… А потом всё у него повторилось так же, как и со мной и он ушёл из той семьи. И уехал работать в Мурманск. У меня тоже была попытка наладить свою личную жизнь и тоже всё закончилось крахом — через полтора года совместной жизни начались ссоры и мы после длительного разговора решили жить раздельно — он собрал свои вещи и уехал в свой родной Ярославль. Собственно моя дважды неудавшаяся семейная жизнь и послужила поводом для этого письма, которое я пишу вам, доктор. Моя мама (и бабушка тоже) считают, что всё то, что произошло со мной дважды (в плане моей семейной жизни) — результат обоюдного нежелания приспосабливаться друг к другу, искать пути не только телесного сближения, а в большей степени — сближения духовных интересов. В чём-то и мама, и бабушка конечно же правы! Но я пока не смогла сформатировать для себя — в чём была моя ошибка? И обоих моих мужей тоже. Буду ждать вашего ответа, доктор! С пожеланием всего доброго вам, Екатерина».
.
Мой ответ:
Здравствуйте, Екатерина! К сожалению, ситуация в нашей стране (и не только в нашей) такова, что количество разводов превалирует над количеством регистрируемых браков. Увы, но это так! Это я к тому, что вопрос, который Вы задали в письме — отнюдь не риторический… Проблема сохранения семьи стоит очень остро. Не стану описывать достоинства жизни в семейном укладе — слишком много времени и места это займёт. Важно то, что сохранение семьи необходимо для психологического состояния детей, их становления, их судьбы… Ведь не секрет, что наркомания, алкоголизм, преступность имеют мощнейшую подпитку именно в неблагополучных и в неполных семьях! Убеждён в том, что разводы случаются тогда, когда отсутствует должная подготовка к семейной жизни — не проводятся занятия в школе (в техникумах-колледжах, ВУЗах) на эту важнейшую для общества тему. Подавляющее большинство наших соотечественников ни сном, ни духом не ведает о том, как выстраивать взаимоотношения в семье, беспечно полагаясь на «авось» — дескать, всё само собой сложится… А вот и не складывается само по себе, как оказалось… Любопытная деталь — даже наступление беременности для большинства новоиспечённых мужей является полнейшей неожиданностью… И многие из них оказываются психологически неготовыми к предстоящему отцовству. Впрочем, речь сейчас не об этом.
Так вот, Екатерина, многие социальные и семейные психологи пришли к выводу, что имеет место некая ступенчатость в отношениях между девушками и юношами, которые в конечном итоге приводят к ЛЮБВИ! Вот так описываются психологами эти ступени-стадии:
— состояние влюбленности (стадия привлечения) — в обществе этот период иногда называют «конфетно-букетным»; молодые люди очарованы друг другом и каждое мгновение вместе напитано страстью;
— период привыкания друг к другу — всё идёт спокойно, без каких-либо потрясений;
— период ссор (к сожалению этот период тоже закономерен и его редко кому удаётся избежать); это самый сложный период в жизни супругов – ссоры разрушительны для обоих. Именно этот период в существовании семьи является самым опасным в плане развода — ведь супругам кажется, что всё дальнейшее сосуществование невозможно и надо расходиться и что это единственный выход из ситуации. Психологи даже название ему придумали — стадия отвращения);
— далее, тем, кто хоть как-то готовился к супружеству (читал книги, слушал умных людей, особенно профессионалов-психологов, пытался осмыслить полученную информацию) удаётся достичь стадии терпения — т.е., обретения супружеской мудрости, стадии обретения приятия привычек друг друга, обретения понимания друг друга… Это тот самый период в жизни семьи, когда супруги начинают в буквальном смысле слова терпеть друг друга, то уже сложившиеся за истёкшие годы отношения как бы обнуляются и всё как будто начинается с самого начала. Обратите внимание на слово «терпение» — оно является ключевым! Именно эта стадия супружеского сосуществования является предтечей «периода служения» друг другу… Возможно, период «служения» покажется вам странным, но это так. Супругам, сумевшим достичь этого периода, хочется окружить человека, живущего под одной крышей и спящего в одной постели, заботой и вниманием. Именно с этого периода семейной жизни супруги становятся ближе друг другу и близки к развитию дружбы между ними. Это очень значимые периоды в жизни продолжающей своё формирование, своё вызревание семьи, в которой, как правило уже есть ребёнок или даже несколько детей и они принимают участие в этом формировании… Период «служения» мало-помалу перетекает в дружбу между мужем и женой, когда к каждому из супругов приходит понимание того, что нет на свете ближе человека, чем муж или жена, понимание того, что супруги — это истинные друзья друг для друга; К тем, кому удалось дожить до стадии дружбы, непременно приходит Её Величество Любовь, которая не прекращается со временем, а только усиливается и крепнет.
Екатерина, Вам ведь, скорее всего, доводилось видеть пожилых и даже старых людей, неспешно идущих рука об руку по скверу, по улице, по парку?
Вот-вот, это и есть те люди, те супруги, кто познал любовь!
К слову сказать, социальные психологи утверждают, что все эти стадии длятся около двенадцати лет…
Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ничем и никем — ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья — как элемент пазла: найдёшь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится…
Надеюсь, Екатерина, Вы сумеете найти что-либо полезное из моего письма… Всего Вам доброго в жизни! Доктор Хорошев.